APRECIACIÓN SEXUAL

 

1. Compartir las percepciones, sentimientos, actitudes, valores, comportamientos y expectativas sexuales.

    

    

2. Clarificar la sexualidad propia a través del autodescubrimiento.

    

    

3. Obtener un conocimiento profundo de las dimensiones sexuales de otras personas.

Divididos en subgrupos compuestos por 3 participantes

Un cuarto tranquilo donde los tríos puedan tener privacidad y se puedan sentar confortablemente.

Una copia de la Hoja de Discusión de Conociéndome Sexualmente para cada participante.

I. El Facilitador discute la importancia de la sexualidad y el valor de la apertura de la información sexual en las relaciones interpersonales.

II. Los participantes reciben indicaciones para que formen grupos de tres con personas que menos conozcan y se sienten de frente, con una distancia en que puedan tocarse unos a otros.

III. Se da a cada participante una copia de la Hoja de Discusión de Conociéndome Sexualmente y se les invita a compartir su información con los otros participantes de su equipo. Cada participante contará con aproximadamente treinta segundos por cada tópico (de una a una hora y media).

IV. El grupo se vuelve a reunir para discutir la forma en que se sintieron los participantes de los tríos al compartir actitudes y percepciones sexuales. Los participantes NO reportarán las RESPUESTAS que sus compañeros dieron a las oraciones, pero sí como sus percepciones afectaron su comunicación. El Facilitador conduce una discusión sobre las implicaciones de esta actividad. (Treinta minutos).

V. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida.

Esta hoja de discusión consiste en una serie de oraciones sin terminar que enfocan sus percepciones y sentimientos sexuales. La autoapertura en la información sexual, a menudo ayuda a formar mejores bases para el entendimiento en las relaciones personales.

Tenga en consideración los siguientes puntos:

 

• Considere que cualquier dato personal que usted escuche es estrictamente confidencial.

   

   

• Responda a cada oración antes de continuar con la siguiente.

   

   

• Túrnese siendo el primero para terminar las oraciones.

   

   

• Complete las oraciones en el orden en que aparecen.

   

   

• Puede declinar el contestar cualquier oración diciendo que usted prefiere abstenerse. No tiene que dar explicaciones y los demás miembros de su trío no tienen que hacerle preguntas al respecto.

   

   

• Usted puede suspender la actividad si se llegara a sentir molesto. Trate de hablar sobre el origen de dichos sentimientos y continúe cuando lo considere apropiado.

   

   

• Esté dispuesto a tomar riesgos.

   

COMO EXPRESO MIS SENTIMIENTOS

Diagnosticar relaciones de pareja.

Dividido en subgrupos de 5 a 6 participantes.

Un salón amplio y bien iluminado acondicionado para que los participantes puedan trabajar en subgrupos

Hojas de papel y lápiz para cada participante.

I. El Facilitador pide a los participantes que digan los sentimientos que experimentan con más frecuencia (Tormenta de Ideas). El los anota en hoja de rotafolio. Estos suelen ser:

Alegría, odio, timidez, tristeza, satisfacción, resentimiento, amor, celos, coraje,etc.

II. El Facilitador integra subgrupos de 5 personas y les indica que cada uno de los miembros deberá expresar a las otras personas tantos sentimientos como pueda (10 minutos).

III. Al terminar de expresar los sentimientos todos los miembros del subgrupo se analizan cuáles son los sentimientos que mejor expresan y en cuales tienen mayor dificultad.

También se les puede solicitar detectar la postura emocional de la persona con relación a cualquiera de los siguientes modelos:

Asertividad: agresivo, asertivo y no asertivo.

Análisis transaccional: Padre, Adulto y Niño.

V. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida.

ÉRASE UNA VEZ UN HOMBRE Y UNA MUJER

 

1. Experimentar la creatividad e inventiva trabajando en grupo.

    

    

2. Diagnosticar relaciones de pareja.

    

Divididos en subgrupos de 5 a 6 participantes.

Un salón amplio y bien iluminado, acondicionado con mesas en donde los participantes puedan trabajar en subgrupos y un espacio amplio para que los subgrupos puedan representar una obra teatral.

 

1. Diarios o revistas, para cada subgrupo

    

    

2. Tijeras, una por subgrupo.

    

    

3. Pegamento, por subgrupo.

I. El Facilitador divide al grupo en subgrupos de 5 participantes. (En el caso de utilizar este ejercicio para parejas, cada pareja formará un subgrupo)

II. El Facilitador les distribuye a los subgrupos el material (Revistas, tijera y pegamento).

III. El Facilitador les indica que la tarea que deberán realizar es crear una historieta, auxiliados de las revistas, escogiendo imágenes de un hombre y una mujer.

IV. Cada subgrupo recorta, de las revistas, varias imágenes o fotografías. Tratando de combinar todos los cuadros recortados para crear una historia de un hombre y una mujer.

V. Al término el Facilitador solicita a los subgrupos que preparen una obra de teatro con base en la historia que crearon,

VI. El Facilitador reúne al grupo en sesión plenaria y solicita a los subgrupos que presenten su obra de teatro.

VII. Al finalizar las presentaciones, el Facilitador junto con el grupo comentan la experiencia vivida en el ejercicio.

VIII. El Facilitador guía un proceso, para que el grupo analice como se puede aplicar lo aprendido a su vida.

INTERCAMBIO DE CARTAS

 

1. Proporcionar un marco poco amenazador, para compartir sentimientos que ayuden en la formación de una relación entre las parejas.

    

    

2. Ayudar a mostrarse a sí mismo y tomar riesgos en forma individual.

    

Divididos en subgrupos compuestos por 2 participantes

Un lugar amplio y bien iluminado acondicionado para que las parejas estén separadas y puedan realizar la actividad.

 

1. Una copia de la Hoja de Instrucciones para el intercambio de cartas para cada participante.

    

    

2. Papel y lápiz para cada participante.

I. El Facilitador introduce la actividad. Divide a los participantes en parejas y distribuye la Hoja de Instrucción para el Intercambio de Cartas, un lápiz y papel para cada participante.

II. Instruye a las binas a seleccionar un tópico de mutuo interés (el que consideren sea importante para analizar juntos). El Facilitador pide que cada persona escriba una carta a su pareja, diciéndole cómo se siente acerca del tema seleccionado. Revisa la Hoja de Instrucciones para el Intercambio de Cartas con todo el grupo y responde preguntas, les dice:

l. Enfóquense en la forma en que siente el tema.

2. Sean específicos y directos. Describan sus sentimientos pero no los analicen, defiendan, den argumentos a favor, expliquen, o justifiquen estos sentimientos.

3. Escriba continuamente durante diez minutos.

4. Continúe escribiendo. Evite el Censurar su carta, tampoco trate de escribir una carta perfecta o de releer lo que ha escrito para corregirla. Aún en el caso de que escriba algo sin sentido, Continúe escribiendo. Si lo que usted escribe no suena como lo que usted quiere decir, escriba otra oración en lugar de cambiar la que ya ha escrito.

III. Después de diez minutos el Facilitador notifica que el tiempo ha terminado y que tienen que intercambiar cartas. Cada persona tiene que leer cuidadosamente la carta que escribió su compañero, por dos veces. La primera lectura tiene como objeto el concentrarse en el contenido, significado y sentido en entender lo que su pareja está diciendo. La segunda vez, es para enfocarse sobre los sentimientos expresados en la carta. (Cinco minutos).

IV. El Facilitador dirige a los participantes para que comparen verbalmente los sentimientos que ellos experimentaron mientras leían las cartas de los demás o cuando escribían sus propias cartas. Les pide que identifiquen solamente los sentimientos que tuvieron, tantos como puedan y en forma tan precisa como sea posible, sin explorarlos. Ellos no van a discutir el contenido de las cartas o a usar el tiempo para resolver problemas, tomar decisiones, etc. (Diez minutos).

V. Cada participante va a seleccionar el sentimiento que experimentó con mayor intensidad. Las parejas analizan lo que está involucrado en el sentimiento, según la forma en que lo mostraron. (Diez minutos).

VI. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida.

Tómese diez minutos para escribir una carta a su compañero, en la que describa la forma en que se siente acerca del tema que mutuamente han seleccionado. Al transmitir sus sentimientos sea específico, vívido, descriptivo. Ya que su pareja es una persona diferente y puede experimentar las cosas en forma diferente a la suya, es importante que sea tan claro como sea posible al describir sus sentimientos. EVITE : analizar, explicar, justificar, defender, argumentar o disculpar sus sentimientos.

1. Indicar lo que sientes acerca de algo, ayuda a que seas más específico, por ejemplo: "Me siento triste acerca de (Lo que sucedió) pero contento de que yo haya tenido conocimiento de ello". Indicando porque se siente en la forma en que lo hace (Me siento triste porque...) lleva al análisis, la explicación, justificación o defensa de su sentimiento, lejos de describirlo. Enfóquese en la "forma" en que experimenta su sentimiento acerca de un tema, no "porqué" lo experimenta.

Disculpar un sentimiento diluye su expresión "Esto no puede ser importante pero..." "No es que quiera justificarme, pero..."

Las oraciones que se inician con "Yo pienso" no expresan un sentimiento. "Siento que ..." generalmente significa lo mismo que "Yo pienso". Estas declaraciones usualmente introducen un hecho, opinión, posición argumento, etc. "Yo soy" o "Yo siento" a menudo inician expresiones de sentimiento.

 

2. Las metáforas, los símiles, las analogías y comparaciones frecuentemente ayudan a expresar sentimientos. Por ejemplo: "Me siento como si me hubieran golpeado", "Me siento como si me hubieran pasado por un exprimidor", "Me siento como el sol que se asoma a través de las nubes en un día de tormenta: fresco, brillante y lleno de color".

    

 

3. Imágenes específicas y los sentidos pueden también ser de utilidad para expresar sentimientos:

    

4. La forma en la cual expresa algo puede indicar una disposición mayor o menor para asumir responsabilidad de nuestros sentimientos.

Poca responsabilidad: "Me vuelves loco" (Culpando a los demás)

Alta responsabilidad: "Realmente me siento molesto por lo que hiciste" (Tomado responsabilidad).

Si usted se está responsabilizando de sus sentimientos, tiende a ser más directo y abierto.

Si usted está tratando de entender lo que su pareja está sintiendo, escuche cuidadosamente, pacientemente y con una mente abierta. Trate de no tener ideas preconcebidas de lo que su compañero está experimentando en cuanto a sentimientos. Puede tener reacciones o sentir en forma diferente de lo que usted experimentaría en la misma situación. A menudo, verifique con su pareja para constatar si está oyendo lo mismo que él está diciendo. Esto se puede lograr repitiendo en sus propias palabras lo que él ha dicho, o comparando sus sentimientos en una situación similar y preguntando a su pareja si está en lo correcto.

Evite preguntar a su pareja cómo se siente en la misma forma en que él lo explica, evite tratar de hablar de algo diferente al sentimiento ("Tu no deberías sentir así").

Si los sentimientos de su pareja son dirigidos hacia usted, trate de recordar que sólo son sentimientos y no juicios sobre su persona. En forma similar, cuando usted esté respondiendo, recuerde que los sentimientos se expresan más directamente cuando se describen en forma simple, sin juicios. Los juicios tienden a enfocarse sobre algo más que el sentimiento y presionan al que escucha.

Juicio: "Yo pienso que eres una persona arrogante, la más arrogante que yo haya encontrado".

Descripción: "Cuando tú dices eso, me siento enojado".

RENOVACIÓN EN PAREJAS

Explorar periódicamente diversos aspectos de una relación a través del descubrimiento mutuo y tomando riesgos.

Un cuarto lo suficientemente grande como para que las parejas tengan privacidad.

Un folleto de la Renovación en Parejas para cada participante.

El folleto debe de prepararse de tal manera que se les presente a los participantes una oración a la vez.

I. El Facilitador discute la forma en la que las relaciones se fortalecen, mediante sesiones periódicas de auto descubrimiento y de retroalimentación.

II. Los participantes hacen pareja con otra persona con la que tengan cierta relación e interacción en el ámbito personal. Cada pareja se sienta lejos de las demás parejas.

III. Se distribuyen dos copian de los folletos de Renovación en Pareja a cada pareja. El grupo mismo decide el tiempo necesario para llevar a cabo la actividad.

IV. Una vez terminada la dinámica, el grupo se reúne nuevamente. El Facilitador apoya durante la sesión, alentando a los participantes a compartir lo que han aprendido de sí mismos a partir de esta experiencia. (Es importante recordar que se debe establecer que lo que ahí se escucha es confidencial).

V. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida.

El Facilitador deberá preparar un folleto para cada participante con las páginas numeradas en la forma que a continuación se indica.

Lea en silencio. No trate de adelantarse en la lectura. No hojee este folleto.

La Renovación en Pareja consiste en una serie de oraciones que tienen como objeto ayudarle a examinar su relación con otra persona y practicar nuevas formas de interacción. Esta discusión tiene carácter confidencial.

Uno de los conceptos sobresalientes de este folleto se refiere a que toda relación necesita una renovación periódica. Este programa proporciona una estructura sencilla para ayudarlo a encontrar tiempo en su diario ir y venir, para observarse a sí mismo, quién es y adonde va.

Un elemento importante en toda relación es la comunicación adecuada. Para facilitar esto, a intervalos que hemos creído convenientes, haga revisiones de escucha. Una revisión de escucha requiere repetir lo que dijo su compañero en nuestras propias palabras, para asegurarse de que ha oído correctamente.

También se proporcionan oportunidades para que usted hable acerca de sus sentimientos y para que se exprese en forma no verbal.

Es importante que usted:

 

1. Esté abierto y acepte las respuestas de su pareja.

    

    

2. Hable acerca de sus propios sentimientos. Use oraciones con el "YO" en lugar de "TÚ".

    

    

3. Siéntase con la libertad de saltarse algún tema

    

    

4. Use esta actividad para compartir información, más que para resolver problemas.

    

    

5. Esté dispuesto a tomar riesgos.

    

Nuevamente es importante que no mire adelante ya que el programa está diseñado para las respuestas sean espontáneas y de primera intención. Pensar lo que va a responder bloqueará la acción de escuchar la respuesta de su compañero.

Ambas personas completarán cada oración. Cuente con la libertad de añadir lo que crea conveniente a cada oración. Uno de ustedes responderá inicialmente los temas de las páginas nones. El otro responderá inicialmente los temas de las páginas pares. (NO ESCRIBA EN EL FOLLETO).

Si su compañero ha terminado de leer, siga con la siguiente página y empiece.

Si usted lo desea puede continuar con este intercambio de opiniones, generando una lista de tópicos extra y de su propia elección, respondiendo a aquellos que mayor interés tiene, por ejemplo: carrera, dinero, familia, sexo.

Usted puede fijar una fecha para usar este ejercicio nuevamente con su pareja. Recuerde que, las relaciones NECESITAN periódicamente una renovación.

TOMA DE RIESGOS EN PAREJA

 

1. Experimentar los sentimientos asociados con una conducta moderada en la toma de riesgos.

    

    

2. Experimentar el nivel de riesgo que uno está dispuesto a tomar o que puede controlar.

    

    

3. Experimentar el recibir retroalimentación específica sobre el grado al cual otra persona percibe nuestro propio riesgo.

    

Divididos en subgrupos compuestos por 2 participantes

Un cuarto que pueda ser dividido en áreas de trabajó en las cuales las parejas puedan intercambiar opiniones en relativa privacidad: una silla para cada participante.

Una Hoja para el Marcador de Toma de Riesgos en Pareja y un lápiz para cada participante.

I. El Facilitador introduce el concepto de autodescubrimiento como una forma de comportamiento de riesgo y posteriormente invita a los participantes a explorar sus propios límites de riesgo mediante el intercambio de frases en los que se muestren a sí mismos. (El concepto de la Ventana de Johari es útil para la explicación de estos temas)

II. Se explica la experiencia en su totalidad; se enfatiza que cada participante puede hacer frases de "riesgo - cero" si así lo desea. También aclara que no es una "competencia", pero sí una oportunidad para explorar sus propios límites de riesgo.

III. El Facilitador distribuye las Hojas para el Marcador de Toma de Riesgo y los lápices a los participantes.

IV. Los participantes forman parejas y se van a sus áreas de trabajo.

V. Los miembros de las parejas se sientan uno al lado de otro, con las caras en direcciones opuestas, es decir, espalda con espalda. Esta posición les permite regular el contacto visual y no verbal involucrados, como ellos lo perciban.

VI. Los participantes, por turnos hacen sus oraciones, de acuerdo a las instrucciones que se encuentran en la Hoja de Marcador. Cada operación está relacionada con la persona que habla, y representa un intento de revelar información altamente "riesgosa" acerca de sí mismo. En tanto el participante dice su oración, su compañero (a) se hace una idea del relativo nivel de riesgo; que contiene para el que la dice. La registra en forma numérica Los participantes, por turno, exponen sus 10 oraciones, totalizan las puntuaciones y las intercambian.

VII. Los participantes tienen la opción de continuar la discusión en parejas hasta que terminen todas las parejas participantes. Posteriormente el Facilitador forma pequeños grupos de seis a ocho miembros cada uno, con fin de compartir la experiencia.

VIII. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida.

Esta experiencia estructurada capacita al participante para que experimente un comportamiento en el que toma riesgos en un medio ambiente que lo apoya.

Usted y su pareja, por turnos, van a hacer oraciones. Cada oración deberá estar relacionada con el "que habla" y no con su "estadística" personal: pasatiempos, experiencias pasadas, relaciones con otras personas, etc. La frase deberá ser un intento para demostrar sentimientos, emociones, actitudes, ideas, etc., que representen un riesgo para el que toma la palabra.

Se va a llevar un "marcador" para cada oración que su pareja haga. También es posible que usted desee registrar algunas palabras clave o pistas no verbales de cada oración para ayudarle a recordar lo que su pareja quiso comunicarle. No conteste a lo que su pareja dice, simplemente haga una oración suya. No le muestre su marcador hasta que cada uno de ustedes haya terminado diez oraciones.

La puntuación para cada una de las diez oraciones se hará en la siguiente forma:

Puntuación

Palabras Clave

Pistas no verbales

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Total